Irriterande/ o annat nödvändigt

27 SÄTT ATT IRRITERA FOLK

  • Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.

 

  • Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten.

 

  • Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.

 

  • Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim".

 

  • Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".

 

  • Öva på att låta som ett modem.

 

  • Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.

 

  • Pip när du backar.

 

  • Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.

 

  • Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.

 

  • Häfta ihop papper i mitten.

 

  • Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.'

 

  • Tuta och vinka till främlingar.

 

  • Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassa-apparaten.

 

  • SKRIV BARA MED VERSALER.

 

  • Skriv bara knsnntr.

 

  • Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.

 

  • Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?", "Vaddå?", "Glöm det, det har slutat."

 

  • Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.

 

  • Nynna inledningen till William Thell, och när du är nästan färdig, säg "nej,vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.

 

  • Fråga människor vilket kön de är.

 

  • Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.

 

  • Sjung med på operan.

 

  • Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.

 

  • Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".

 

  • Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma tillderas party eftersom du har huvudvärk.







    15 SÄTT ATT FÖRSTÖRA EN FLYGRESA

     

    1. Gå igenom statistiken för flygkraschser högt och tydligt.


    2. Fråga flygvärdinnan vart stoppknapparna sitter, alternativt fall dom kan veva ner rutan på grund av värmen.


    3. Fråga varje minut ifall ni är framme snart.


    4. Kommentera allas utseende på planet.


    5. Försök få igång en allsång.


    6. Gå runt och fråga om bidrag till alkoholiserade piloternas fond, lyckas detta köp en whiskey till piloterna.


    7. Gå på toa och kom sen tillbaka och beskriv i detalj hur det var. Avsluta med ”jag har det på band om nån vill se!?”


    8. Insistera på att få gå fram och se på pilotens körkort.


    9. Försök att få passagerarna att göra revolt mot besättningen.


    10. Övertyga alla att du är Usama bin Ladins syskon.


    11. Stirra blint på grannes mage konstatera efter 15 min att han behöver banta.


    12. Skrik högljutt att nu är slutet nära — innan planet har lyft.


    13. Dela ut psalmböcker till samtliga och sjung grymt dåligt. Predika sedan om att präster och dörrvakter borde slippa skatt.


    14. Be om att få hålla flygvärdinnans hand under turbulensen. Avsluta med "vill du gifta dig med mig".


    15. Dra skämt och skratta innan poängen kommer.








      DE 14 BÄSTA SÄTTEN ATT BLI AV MED TELEFONFÖRSÄLJARE

      1. Försäljaren: (Presenterar sej)
        Du: -Vänta lite, jag ska bara byta telefon...
        *Klick*




        Om de ringer upp igen, bara upprepa...
      2. Om dom vill låna ut pengar, så berätta att du just begärt dig själv i konkurs och att du verkligen skulle behöva lite pengar.


      3. Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.



      4. Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.



      5. Denna fungerar bäst om du är kille:
        Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...."
        Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus)
        Okej, (prata med hes, sexig röst) Vad har du på dig?"




      6. Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra




      7. Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.



      8. Om RödaKorset ringer och undrar om du kan ställa upp som jourhavande kompis, svara med den mest olyckliga röst du kan uppbringa: "Jag har inga vänner, vill du bli min?"



      9. Om dom tvättar mattor: "Går det att tvätta bort blod? Jaha. Men getblod eller MÄNNISKOblod då?"


      10. Låt personen säga allt sitt och ge endast nödvändiga svar som "Jaha", "Verkligen", "Spännande!". Sen när de undrar om du vill köpa produkten eller tjänsten, så fråga om dom vill gifta sig med dig.




      11. Säg att du jobbar för samma företag. Exempel:
        Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers.
        Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån?
        Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala.
        Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, Vi hörs!




      12. Svara telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.



      13. Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."



      14. Säg till försäljaren när han ringer; -Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?





        NÄR DU INTE HAR BÄTTRE FÖR DIG, PROVA DETTA

        1. Tryck upp små marshmallows i näsan och försök sedan snyta ut dem.

        2. Använd ditt Master Card för att betala din VISA-räkning.

        3. Poppa popcorn utan att använda lock.

        4. När någon säger "Ha en bra dag" meddela torrt att du har andra planer.

        5. Nys och sug sedan ljudligt tillbaka slemmet ner i halsen under nästkommande budgetmöte.

        6. Ta reda på hur en groda i en mixer verkligen ser ut.

        7. Gör en lista på saker som du redan har gjort.

        8. Dansa naken framför dina husdjur.

        9. Sätt på kläderna bakochfram på ditt barn och skicka iväg honom/henne till förskolan som om inget var fel.

        10. Bläddra igenom bibliotekets alla National Geographic och måla underkläder på alla urinvånare.

        11. Gå och handla kläder. Köp allt du ser. Svettas i dem. Lämna tillbaka dem nästa dag.

        12. Backa med bilen till jobbet.

        13. Läs lexikonet baklänges och leta efter subliminala meddelanden.

        14. Starta ett hemskt skvaller och se om du känner igen det då det kommer tillbaka.

        15. Skicka en räkning till din doktor för tiden du tillbringade i hans väntrum.