| |
|
Så till slut.
Händelserik vecka.. mycket upp och ner på olika sätt och vis. Lite irreterad på att det inte fungerat att gå in här på länge.. :/ mycket jag skulle behövt få ur mej, som jag kanske inte direkt känner att jag vill "dra upp" nu.. dock så behöver jag ju inte det heller. Så jag vet faktiskt inte vad jag diskuterar i huvudet om. Borde egentligen sitta och göra en engelska uppgift nu. Men har inte kommit in i skolan ännu, så det är lite jobbigt. Mycket som är det nu. hmm, fortfarande reserverad när jag skriver.. undrar hur lång tid det tar innan man slappnar av. Eller är jag bara konstig som är så här? Fryser.. men vem skulle inte i detta väder. förstår inte, det var ju varmt i luften bara för någon dag sedan. Angående det jag skrev förut.. jag vill att det ska vara som i Bridget Jones Dagbok.. jag vill skriva sån dagbok, men jag tycker det är så satans jobbigt. Klasskväll på lördag, roligt folk och så. men ute.. känner mej inte som miss happy nu så det känns kallt. Inte alls miss happy faktiskt. Besviken på en kompis också, som av någon anledning inte är så bra på sitt ansvar i vänskapsrelationen . Inte många rätt nu.. hungrig är jag också.. dock så börjar kärleken ljusna igen. Har varit molnigt hela veckan. känns bra, :) vill inte nämna mer om det, då jag inte vet hur det kommer arta sig.. Björn, en kompis.. har blivit en alldeles förträffligt nära vän till mej, det skulle kännas jätte konsitgt att inte få prata med honom dagligen nu.. hoppasatt han vet det. vill att han ska veta. hur mycket jag uppskattar honom. Känns skumt, han sa just att han vill veta vart jag skriver blogg.. för att han vill kunna läsa. Borde kanske berätta, men samtidigt så känns det som att det skulle kunna få fel konsikvenser om fel personer läser den i framtiden, om jag känner att jag kommer kunna öppna upp mej så.. Tänka på saken. måste åka hem till pappa.. men orkar inte. Ångarr det jag sa om kärlekn . ..förstår inte. nu verkar han kanske mer kall än igår.. vilket är ganska konstigt. vet inte vad jag ska göra för nu kändes det som att han satte mej i neråt läge igen. så jävla dumt, inte mycket sårande kanske, men ändå. det är väl dumt av honom om han gjorde det medvetet.. I will never know, will I? fuck off, nä. va jag blev less nu. Hur ska man kunna tolka saker om det är olika hela tiden. Jag som trodde att jag visste. Konstigt att det påverkar så.. Just nu känns det bara som gå och dö. gör du så där för att "ge igen" på nåt sätt så.. åhh. vill inte ens att det ska bli såhär. det är ju förtusan nu jag mått sämst på iaf. en tre dagar känsn det som. och det känns konsitgt när det är som det är. fryser mer.. kosntigt. tårarna kanske inte värmer direkt. När man hör om olika saker kan man bli bra frustrerad, typ: varför kan inte jag leva så? och det är dessutom värre om det är så att det beror på en helt annan perso, hur man själv har vissa saker, och när det är sånt som jag själv inte kan påverka.. tänker närmast på föräldra problem när det gäller pojkvänner.. på att ja gblir less på att han inte kan bestämma själv. Det känns fruktansvärt jobbigt ibalnd. osså känns det ungefär som att jag lixom.. hade kommit över honom ganska bra.. och det kändes nästan jobbigt när jag kände att det verkade som att han ville.. osså har jag tänkt på det, har då tänkt att det kanske är så att jag blockat bort mina känslor för honom för att överleva veckan.. och att det kanske 'r därför jag känner mej osäker.. och lixom försökt i mitt huvud tnka att jag nog gillar honom. Och nu känns det som att han kanske är den om inte gillar mej nu.. och då känsn det irreterande att jag försökt "tänka att jag gillar" honom. för vilket slöseri med kraft och enerige och käsnlor om det skulle visa sig vara så. Fuck off. Fuck off. Nu vill jag bara gå och inte finnas ett tag. Frustrearad så in i helvete att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Det känns lixom.. ja.. Oväntat eller nåt åt det hållet. Ingen kommer nnsin att orka att läsa denna massa med text. Allt sitter ihop och jag kan ju nästan lova att sakr och ting inte alltid är rätt i texten.. men det är väl lika bra det.. vill inte att nån ska läsa. vill bara få ur mej allt. men det känns som att det bara blivit värre under tiden jag har skrivet. Kanske för att jag släpper fram mina känslor nu? ja.. maybe. Kanske för att det hände något precis när jag skrev.. och för att det tar ett tag innan sådanan saker svalnar om man säger.. iaf. för mej. Jag ska inget säga om andras känslor och tycken för saker. Och ändå, fastän jag sa i början. så har jag dragit upp massa saker,
Just nu känner jag mig: Fuck off.
|
|
